我为什么emo？很简单，因为知道拿不到冠军。
要说我生气丧志什么都好，但我更多的是对这个可预见结果的耿耿于怀。
或许你觉得我这样说马后炮胡乱立论，但这依然不关我的事。
创意比赛，比重占50%的创意，最后一刻我才知道那就是整个广告，
大家的整个广告就是创意，白话点来说即剧情=创意。
虽然我眉头深锁了老半天还是不能理解怎么画上那等号，不过我不得不释怀。
只是随即联想之前大家的创意，我实在想对创意说句：你他爷的沦陷到这地步了？
我想这便是我无法接受的第一点了，当然这是我的主观没错。
其实在我得知跻身决赛后，我就只有一个想法，那就是一定要拿出不一样的东西，
让观众看后有一种厚实的满足感、不自觉地把能多大有多大的掌声献给我们，
因为观众就是一切，因为评审就是观众。
但结果却是要畏首畏尾，要理会世俗的标准及限定。
然而事与愿违，在事过境迁后，重视名利的到底是谁？
事前，我真的有满满的信心绝对拿冠军；
事后，我有的是满满的信心不能拿冠军。
至此，我的心态开始产生变化，而我也无力地任由其肆意滋长。
我耿耿于怀，大家的毫无表态，我的心灰了一层；
我耿耿于怀，大家的事不关己，我的心再灰一层；
我耿耿于怀，要欣然接受不应该是这样的结果，我做不到。
最后就是陷入耿耿于怀与死心的无尽循环中，再也无法自拔。
当然，这些都只是我的假想，没有任何人的任何立场来证明，
所以我不知道该不该出声、该不该捍卫些什么，只有等待，
等待时间步步逼近，等待惶恐步步侵袭，
因为这些都只是我美好的假想，因为大家就有可能不那么认为，那我凭什么去左右？
我的认为这些就是货真价实的平庸，可是这些是创意，我的认知观开始崩塌了。
到底什么是创意？我就在重新摸索的过程中觉得鼻子好似在微微地发酸，
眼睛当中一种湿润的感觉蔓延开来，一切也逐渐变得模糊起来...
胎死腹中就是这种感觉吧，没什么好形容的，就是空。
我当然不是专业演员，但我能有情绪也能入戏，
因为问题根本不在于是不是专业演员，只是有必要吗？
人生就是这样，处处充斥着对立事件但却没有重来第二次的机会，
一旦给出抉择，那么便再也不能回首证明另一事件是否更好或更坏。
因此这世上有些人，宁可赔上所有代价也要证明另一条路是错误的，
即使两败俱伤甚至玉石俱焚，因为那是一种悲憾的决心。
或许在很久很久以后，你有机会证明另一事件的相对对错，
只不过在物是人非后，到底还有什么意义..
像我就很没用了，做一半不做一半的人最没用了。
拿起自然要承担，所以一切还是少拿为妙，尤其会在有人却无人的处境下。
生气，是因为在乎；
伤心，是因为不想失去；
耿耿于怀，是因为已经失去。
近来真的一直不断觉得压力很大，即使一直在努力排解后依然。
如此的解释唯有对于师长的寄望，我一直未能达到，即能力不足。
